Яндекс  деньги. Хотите получать отчеты на email?  Мы пришлем ссылку...
 Заполняю личные данные. Мне пишут: придумай слово для идентификации.
 Пароль, чё ли? Пишу: «уёбище». Отсылаю.
 Получаю письмо-подтверждение: «Привет, уёбище, теперь ты наш клиент.»
 Логин, твари, Login, а не слово -для-идентификации.Пидары…

У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! О как!!! Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
 У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
 Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
 Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут,  а свинье повезло больше)) только представьте! )
 Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
 Некоторые львы трах, бах, тирибох, более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количество! )
 Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)  Зато у свиньи 30мин ээээх!!!!
 Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)
 У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
 Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Че то я щас рано проснулся, череда событий во сне какая то безумная, написать  што ли?, А быть может потом? А сейчас невыспанный, убитый похмельем и всякими разводами во сне.

От точно не вспомню, пост  я или пост и я.АААА пост написать. Мысли имеют желание выйти наружу и сдерживать их не стоит или не стоИт. Чувствую шас  в воздухе витает атмосфера  неадекватности  похмельного синдрома, не судите строга  может ко мне белка пришла? Декабрьским ночером. Вообще тута в посте  не про меня, про сон точнее про сны они же чередой приходили. Но  чаще приходил  ла  та о кой я ранее уже написал.  И звала меня в другое измерение в котором все благополучно обретают вечную жизнь. Итак пока вокруг все добухивают, доопохмеляются, разводят серьезные  темы, в очередной раз верят и не верят в прекрасное и в целом великолепны в своей наивности и её отсутствии, я сел на очень скоростное авто! Во сне, нет авто я не люблю в принципипи, пусть это будет скоростной лисапед, на дворе зима и все опять не сводится с реальностью но во сне можно и летать еще… И так  я сел на лисапет и поехал, да еще и с разгонкой , это я могу, на хорошей такой скорости, наяву это было бы опасно, и я мог кувыркнутся на пути к вечному о котором мне белка говорила.Поэтому я в вечность поехал осторожно, на лисапете.  Вдруг трасса неожиданно кончается, и впереди хороший такой фонарный столб,  Оставалось  два варианта:
Быть или не Быть! И как Вы сами понимаете  выбрал первый.И поэтому я сейчас с Вами, а не в вечности.А может я напрасно остановился, приходит такая мысль. Жаль что я во сне не запомнил, где с волгорадского надо сворачивать в вечность.Но ничего страшного, будет ночь придет подруга к утру и мы найдем этот переулок.Я там оставлю метку, вы тоже тогда его сможете найти по ней. Метка будет выглядеть так, ENTER!!!
Исход  будет другой, близкий к чему-то но другой и в этом вся прелесть жизни!!!

( имя автора этих строк к сожалению( не ведаю),
Но доля правды, значительная доля, в его словах
присутствует)

Как-же заебали эти суки в своих анкетах. Я ТАКАЯ РАСПИЗДАТАЯ ВСЯ, а вот ты-Если ты такой-то или такой-то можешь мне не писать, если напишешь то-то и то-то будешь послан на хуй. Если твой рост меньше 185 иди на хуй, если у тебя нет белого Мерседеса — можешь застрелится, ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу, трахаться мне не предлагай, не матерись, обращаться только на Вы, не можешь заниматься сексом меньше 10 часов подряд — ты ничтожество, член меньше 20 см-ты вообще урод, не понимаешь моего ТОНЧАЙШЕГО юмора — тупой ублюдок, забыл день первой случки моей двадцатиюрдной тетушки — еблан, не брит — на хуй, нет в кармане косаря баксов купить мне слонёнка плюшевого — жмот и неудачник, не ёбнулся в обморок при виде моей слёзки — бездушная скотина, не пиздишь беспрерывно о том какая я пиздатая — не любишь, не исполнил мой маленький каприз (заёб) — фашист! Куришь — я не целуюсь с пепельницей, выпиваешь пиво — ах, спасите меня от этого алкаша и т.д. и т.п. Теперь попрошу минутку внимания. Вы, тупые, похотливые животные, бляди поголовные ищущие себе принца не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше, минус наркоши и полные отморозки (коим теперь вы и меня считаете) и погибаем мы в молодости чаще, теперь прикиньте, сколько остаётся нормальных ребят, с высшим или средним образованием на вас всех в процентном соотношении. Ну и хули выёбываться. Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их опрокинули-то чего-же теперь на жопе волосы рвать и пытаться найти ещё лучше. Хуй вам, не найдёте, тем более с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я может тоже хочу ебать Камерон Диас, но я же не пишу в анкете, что все кто не подходит под её параметры идут на хуй.
Как заебали эти анкеты брызжущие розово-ядовитым кремом неебательской охуительности! Одна только фраза: «Ищу достойного меня» выводит из себя, А кто тебе нашептал, что ты ахуительна? А что ТЫ представляешь из себя? Одна девушка писала: «Хочу такого парня, что бы, когда мы шли по улице все девчонки на него оборачивались! Он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды...» далее все в тонких деталях, что у него должно быть (машина, дача) и каким он должен быть… Я даже засомневался, подойдет ли Принц Чарльз к её описанию! Хотя сама она была довольна посредственна…. Еще одна девушка с необыкновенным самомнением, после того как я посмотрел её анкету, написала мне примерно такое: «И почему же ты мне не написал? Я ведь здесь одна такая! и мне все пишут!!» Далее выяснилось, что она такая охуительная, что мне не судьба даже смеить пригласить куда-нибудь… Так вот мои милые охуительные женщины, девушки! если вы такие охуительные, то научитесь хотя бы глотать….(c)